Les blagues à la con...

Ici vous pouvez vous déchaîner sans avoir honte, sachant que votre cerveau correspond ici à la vitesse d'un escargot de chasse à la retraite(made in Poupy^^)...
Voila je laisse champ libre à toutes les blagues...sauf contre indication de Poupy...

Moi, moi! Moi, madame! J'ai une blague débile! Mais au fait... Pourquoi que je demande la permission? C'est mon forum aussi!

Bon, c'est un couple qui célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait:
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois."
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance, l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : " Seconde Fois."
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille: "Première fois."
Depuis ce jour, nous vivons heureux.

***

Un jardinier d'un grand hôtel découvre
que ses rosiers font plus de 10 mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- " Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !!! "

***

> Subject: FW: LE POULET
>
>
> >
> >
> >
> > La scène: un poulet au bord d'une route. Il la
> > traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il
> > traversé la route ?
> >
> > RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
> >
> > PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
> >
> > ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
> >
> > KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
> >
> > CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun
> > autre poulet n'était allé auparavant.
> >
> > HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
> >
> > MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un
> > monde où tous les poulets seraient libres de
> > traverser la route sans avoir à justifier leur
> > acte.
> >
> > MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au
> > poulet : " Tu dois traverser La route". Et le
> > poulet traversa la route et Dieu vit que cela
> > était bon.
> >
> > RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la
> > route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé
> > la route.
> >
> > NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est
> > que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche
> > de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser
> > la route justifie tout motif quel qu'il soit.
> >
> > SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez
> > du fait que le poulet ait traversé la route
> > révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
> > latente.
> >
> > BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
> > Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas
> > seulement de traverser les routes, mais couvera
> > aussi des oeufs, classera vos dossiers
> > importants, etc...
> >
> > BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de
> > poulet.
> >
> > GALILEE : Et pourtant, il traverse.
> >
> > ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.
> > Les routes, quand il veut, il les traverse.
> >
> > CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être
> > traversé la route, mais il n'a pas encore
> > traversé l'autoroute !
> >
> > JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
> >
> > L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous,
> > mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la
> > modique somme de 10 000 F par séance, plus la
> > location d'un détecteur de mensonges, une analyse
> > psychologique nous permettra de la découvrir.
> >
> > BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il
> > ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
> >
> > EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui
> > traverse la route ou que ce soit la route qui se
> > meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
> > référentiel.
> >
> > ZEN : Le poulet peut vainement traverser la
> > route, seul le Maître connaît le bruit de son
> > ombre derrière le mur.
> >
> > JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore
> > traversé la route, mais le gouvernement y
> > travaille.
> >
> > JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement,
> > le poulet il avait le temps de passer.
> >
> > NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi
> > l'extraordinaire poulet qui a réussi le
> > formidable exploit de traverser cette superbe
> > route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot
> > !" " eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
> > d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet
> > exploit. C'était une traversée très dure, mais il
> > s'est accroché, et..."
> >
> > RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
> >
> > ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
> >
> > KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est
> déjà
> > mort.
> >
> > JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la
> > traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu
> > vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
> > c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et
> > moi Jean Claude Super Star quand je me couche
> > dans Timecop quand le truck arrive je pense à la
> > poule et à Dieu et je fusionne avec tout le
> > potentiel de la life de la road ! Et ça c'est
> > beau !
> >
> > FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
> >
> > STALINE : le poulet devra être fusillé
> > sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la
> > scène et 10 autres personnes prises au hasard,
> > pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
> >
> > GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu
> > traverser cette route en toute impunité malgré
> > les résolutions de l'ONU représente un affront à
> > la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci
> > prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
> > bombarder cette route depuis longtemps. Dans le
> > but d'assurer la paix dans cette région, et pour
> > éviter que les valeurs que nous défendons ne
> > soient une fois de plus bafouées par ce genre de
> > terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
> > d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46
> > destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par
> > 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers,
> > qui auront pour mission au nom de la liberté et
> > de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie
> > dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis
> > de s'assurer par des tirs de missiles bien
> > ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de
> > loin à un poulailler soit réduit à un tas de
> > cendres et ne puisse plus défier notre nation par
> > son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce
> > pays sera généreusement pris en charge par notre
> > gouvernement, qui rebâtira des poulaillers
> > suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à
> > leur tête, un coq démocratiquement élu par
> > l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de
> > ces reconstructions, nous nous contenterons du
> > contrôle total de la production céréalière de la
> > région pendant 30 ans, sachant que les habitants
> > locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
> > une partie de cette production, en échange de
> > leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
> > justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
> > assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
> > traverser une route, pour la simple bonne raison,
> > qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
> > n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse
> > l'Amérique.

J'en ai une encore plus con moi...
C'est un belge il rentre dans un café et ...PLOUF

Mwahahaha! j'en ai une!!!
C'est Blanche-neige, le prince charmant, le nain simplet et la sorcière qui se chamaillent.
"C'est moi qui suis la plus belle du monde", dit Blanche-neige.
- Peuh ! Même pas vrai !" disent les autres.
- De toute façon, c'est moi le plus beau de la Terre" dit le prince charmant.
- N'importe quoi, pas vrai !" disent les autres.
- Moi, je suis le plus petit être au monde" dit Simplet.
- Hahahaha, c'est pas vrai !" disent les autres.
- Moi je suis la plus méchante et la plus fourbe" dit la sorcière.
- Tu rigoles ? C'est même pas vrai !" disent les autres.
Bref, pour mettre tout le monde d'accord, ils décident d'aller voir Merlin qui, comme chacun sait, a réponse à tout et saura mettre fin à leur dispute.
Blanche-neige entre dans la maison de Merlin la première et ressort quelques minutes plus tard toute contente :
- Oui ! Oui ! C'est bien moi la plus belle au monde!
Le prince charmant entre ensuite, puis ressort quelques minutes plus tard, tout fier :
- Yes ! Je suis bien l'homme le plus beau qui existe !
Le nain Simplet entre, puis ressort :
- Je vous l'avait dit ! Y'a pas plus petit que moi !
La sorcière entre enfin, puis ressort après quelques minutes, toute paniquée :
- Mais c'est qui ce Sarkosy??"

tro tro tro fort ma poupy

Qu'est-ce qui est rose en haut et vert en bas ?
...un petit pois torse nue...

ben fallait bien que je mette quelquechose et dans le genre stupide j'ai pas trouvé mieux désolée hihi !!!

Violeuse de Popa Nowel POWAAAAA !!!

Quelle est la différence entre un arrosage automatique et une femme qui refuse une sodomi?.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................















Aucune.Les deux font

Citation :

tss tss tss tss tss tss tss tss tss tss

La dernière blague d'Amélaïe était tellement...que je me suis sentie obligée d'en mettre une autre...^^

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant"
L'homme répond :
- Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille".
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : "un extrémiste islamiste massacre un chien américain".

Et tu parles des miennes...

Ben quoi? Elle est sympa, ma blague! Pisque c'est comme ca, je boude!!!

Poupy, elle est tres bien ta blague...

Merciiiiiiiiii!!!

Allez une petite autre!!! Mwahahaha!



Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit:
-Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète:
-Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:
-Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme:
-Mets tout ton argent sur le 9...
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit:
-Merde...

..............................Mhuawawawawaw..................tro con le mec

Allez hop! Encore une autre!

PENSEE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier

Pauvre Disney...Quel avenir...

http://www.kamazutra.be/disney/

Allez! Une autre petite blagounette!

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur,
-Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond,
-Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Elle est ignoble....elle est super.
Digne de notre Poupy nationale

J'ai une nouvelle blague... C'est mon père qui l'a raconté... Je vous préviens, mon père dispose d'un humour TRES particulier.

C'est en forgeant que l'on devient forgeron.
Pourtant, ce n'est pas en sciant que Leonard devint scie... (de Vinci)


Ayez pitié de moi!!! Sauvez moi des blagues de mon père!

Pas pire que pymousse

Jenifer Nibois (J'ai ni fer, ni bois)

ou encore Sarah Croche (ca raccroche)

Poupy, tu pourra dire a ton pere qu'en forgeant on ne devien pas marteau! (encore que des fois^^)


Bon allez voir ces 150pages de bonheur :


http://www.bashfr.org/?sort=latest

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...

- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...


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Ce sont 2 fous prisonniers dans un asile psychiatrique .Comme ils sont dangereux, ils ne sont jamais sortis et ils en ont marre: ils veulent se faire la malle.
Le plan est bien établi . Le chef énonce : "j'assomme le garde , toi tu fais le guet : pendant que je dégote des blouses d'infirmers, tu va chercher une échelle pour monter le mur".
Cela se passe sans acrot lorsque le larbin arive tout affolé :
- Chef ! on peut pas s'évader ! Il n'y pas de mur !

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter
les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

^^... Classique... Mais toujours drôle!

Un belge va se faire executer. On lui propose, avant de mourir: Vous voulez un bon bordeaux?
-Non je voudrais une mort subite...